婚活で早く結婚したい人ほど、見逃してほしくない「小さな違和感」/大阪府枚方市牧野の保育園が運営する結婚相談所がじゅまる木

こんにちは🎃
大阪府枚方市で婚活をサポートしている保育園が運営する結婚相談所がじゅまる木です！

今日のブログでは、結婚後の幸せを大切にする相手選びについてお話ししていきます。

結婚に向けた一歩を踏み出すために、ぜひ参考にしてみてください♪

婚活をしていると、

「できるだけ早く結婚したい」

と思うことがあります。

「もう何年も婚活しているし」

「周りの友達は結婚しているし」

「年齢のことも気になるし」

「できれば今年中に結婚したい」

そんな気持ちになることも、

あると思います。

もちろん、

早く結婚したいと思うことは、

悪いことではありません。

結婚したいと思って婚活を始めたのですから、

できるだけ早く、

幸せな家庭を築きたいですよね。

でも、ここで一つ考えてみてほしいことがあります。

それは、

「早く結婚したい」という気持ちから、

相手への小さな違和感を見ないふりしていませんか？

ということです。

たとえば、

お見合いでは、

少し気になることがあった。

でも、条件は悪くない。

優しくしてくれる時もある。

せっかく交際まで進んだ。

また最初から婚活するのも、

正直しんどい。

だから、

「これくらいなら大丈夫かな」

と思ってしまう。

そんな経験はありませんか。

もちろん、

相手に完璧を求める必要はありません。

人には、

得意なことも、

苦手なこともあります。

考え方が違うことも、

当然あります。

でも、何度も同じことで傷ついたり、

自分の気持ちを伝えられなかったり、

一緒にいると自信がなくなってしまったりするなら、

一度立ち止まって考えてほしいのです。

なぜなら、結婚は、

成婚した瞬間がゴールではないからです。

その人と、これから何十年も、

日常を重ねていくことになります。

だからこそ、私は、

婚活で大切なのは、早く成婚することよりも、

安心して幸せに暮らせる相手を選ぶことだと思っています。

今日は、婚活中に感じる「小さな違和感」と、

その向き合い方についてお伝えします。

婚活では、交際が進むほど、

相手との関係を終わらせることが、

難しく感じる場合があります。

最初のお見合い。

仮交際。

何度かのデート。

そして、真剣交際。

ここまで進んでくると、

「せっかくここまで来たのに」

と思うことがあります。

たとえば、何か月も交際している男性がいたとします。

条件は、希望に近い。

仕事も安定している。

結婚への意思もある。

相手も、結婚に前向きな様子。

でも、少し気になることがある。

自分が話している途中で、

相手が話を遮る。

こちらの希望を伝えても、

「そんなに気にすること？」と言われる。

デートの日程も、

いつも相手の都合が優先される。

最初は、「たまたまかな」と思っていた。

でも、何度か会っても、

同じことが続いている。

そんな時、

本当は気になっているのに、

「でも、ここまで進んだし」

「また一から婚活するのは大変だし」

「この人を逃したら、次がないかもしれない」

と考えてしまうことがあります。

でも、ここで大切なのは、

「今までどれだけ時間をかけたか」ではなく、

「これからこの人と、どんな生活を送れそうか」

ということです。

これまでの交際期間が長いからといって、

そのまま結婚する必要はありません。

反対に、少し気になることがあったからといって、

すぐに関係を終わらせる必要もありません。

大切なのは、今の関係を、

落ち着いて見つめ直すことです。

「私は何に違和感を感じているんだろう」

「それは話し合えることなのかな」

「相手は私の気持ちを尊重してくれるかな」

こうしたことを確認しながら、

自分の意思で次の一歩を決めてほしいと思います。

婚活中には、

さまざまな違和感を感じることがあります。

そのすべてが、

結婚に向いていないサインとは限りません。

でも、結婚生活を考えるうえで、

特に確認してほしいことがあります。

1. 話をいつも遮られる

たとえば、あなたが、

仕事であった出来事を話している時。

「今日、職場でちょっと大変なことがあって」

と話し始めた。

でも相手は、

最後まで聞かずに、

「それより僕の職場ではね」

と自分の話を始めてしまう。

最初は、

「話すのが好きな人なのかな」

と思うかもしれません。

でも、何度も同じことが続くと、

「私の話は聞いてもらえないんだな」

と感じるようになるかもしれません。

結婚生活では、

日々いろいろなことを話します。

うれしかったこと。

困っていること。

悩んでいること。

これからの生活について。

だからこそ、お互いの話を聞こうとする姿勢があるか。

そこは、大切にしてほしいと思います。

2. 自分の気持ちを軽く扱われる

たとえば、あなたが、

「今日は少し疲れているから、早めに帰りたい」と伝えた時。

相手から、

「それくらい大丈夫でしょ」と言われる。

また、何か不安に感じていることを話した時、

「考えすぎだよ」

「そんなこと気にしなくていいよ」と片づけられてしまう。

もちろん、相手には悪気がない場合もあります。

でも、あなたがどう感じたかは、

大切なことです。

意見が違っていても、

「そう感じたんだね」

と受け止めようとしてくれるか。

気持ちを伝えた時に、

話し合おうとしてくれるか。

そこを見てほしいと思います。

自分の気持ちを伝えるたびに否定される関係では、

安心して生活することが難しくなる場合があります。

3. 約束を守らないことが続く

たとえば、デートの時間に、

何度も遅れてくる。

約束していたことを、

忘れてしまう。

予定を変更する時にも、

連絡が遅い。

もちろん、仕事の都合などで、

予定が変わることはあります。

誰にでも、

失敗することはあります。

だから、一回の遅刻だけで、

その人が誠実ではないと決める必要はありません。

大切なのは、

その後の対応です。

遅れたことを、

きちんと謝ってくれるか。

同じことを繰り返さないように、

気をつけてくれるか。

あなたの時間も、

大切にしてくれるか。

こうした行動から、

相手の誠実さが見えてくることがあります。

結婚生活では、

小さな約束の積み重ねが、

信頼につながっていきます。

だからこそ、

約束を守ることを、お互いに大切にできるか。

という視点も、

持ってほしいと思います。

4. 店員さんや周りの人への態度が気になる

デート中、

自分には優しい男性だった。

でも、お店の店員さんには、

強い口調で話していた。

注文が少し遅れただけで、

不機嫌になっていた。

そんな場面を見ると、

何となく気になることがありますよね。

もちろん、

たった一度の出来事だけで、

その人のすべてを判断することはできません。

でも、自分以外の人に、

どんな態度を取るのか。

思い通りにいかない時に、

どう対応するのか。

そこには、相手の考え方や、

人との関わり方が表れる場合があります。

結婚生活でも、

予定通りにいかないことは、

たくさんあります。

そんな時に、

周りの人を責めるのか。

落ち着いて対応しようとするのか。

自分への優しさだけでなく、周りの人への接し方も見てほしいと思います。

5. 一緒にいると、なぜか自分が小さくなる

これは、特に大切にしてほしい違和感です。

たとえば、

相手と話していると、

自分の意見を言いにくい。

相手の反応が気になって、

本音を隠してしまう。

何かを話すたびに、

「こんなことを言ったら嫌われるかな」と不安になる。

相手に会う前には、

緊張する。

そして、デートが終わると、

いつもどっと疲れてしまう。

そんなことが続いているなら、

一度考えてみてください。

もちろん、婚活では、

最初は緊張するものです。

好きな人の前では、

よく思われたい気持ちもあるでしょう。

でも、会う回数が増えても、

ずっと自分の気持ちを伝えられない。

相手の機嫌を気にして、

行動を決めてしまう。

いつも、自分が悪いように感じる。

そんな関係なら、

その違和感を大切にしてほしいのです。

結婚相手は、あなたが自分らしくいられる人であってほしい。

そして、お互いに尊重し合える関係であってほしいと思います。

婚活中、気になることがあっても、

「結婚したら変わるかもしれない」

と思うことがあります。

今は、連絡が少ないけれど、

結婚したら毎日一緒にいるから大丈夫。

今は、自分の話ばかりするけれど、

結婚したら話を聞いてくれるようになるかもしれない。

今は、家事をあまりしないけれど、

結婚したら協力してくれるかもしれない。

そんなふうに、

未来に期待したくなる気持ちも分かります。

でも、ここで考えてみてほしいのです。

「今、話し合えていないことが、結婚したら自然に解決するでしょうか？」

ということです。

もちろん、人は変わることがあります。

一緒に生活する中で、

お互いに成長していくこともあるでしょう。

でも、結婚したからという理由だけで、

相手の考え方や行動が、

必ず変わるわけではありません。

だからこそ、結婚前に、

気になることがあれば、

少しずつ話してみてほしいと思います。

たとえば、家事の分担について。

「結婚したら、家事はどんなふうに分担したい？」

と聞いてみる。

仕事について。

「私は結婚後も保育士を続けたいと思っているんだけど、どう考えている？」

と話してみる。

お金について。

「生活費や貯金について、どう考えている？」

と聞いてみる。

大切なのは、すべての考え方が一致することではありません。

違いがあった時に、2人で話し合えるかどうか。

ということです。

もし、何度話しても、

あなたの気持ちを軽く扱われるなら、

その事実を見ないふりしないでください。

結婚後の幸せを考えるなら、

今の関係性を、しっかり確認することが大切です。

ここまで、婚活で感じる違和感について、

お伝えしてきました。

でも、一つ気をつけてほしいことがあります。

それは、

「違和感がある＝すぐにお断りするべき」ではない。

ということです。

たとえば、お見合いで、

少し会話がかみ合わなかった。

相手の返事が、

思っていたより短かった。

デートのお店が、

自分の好みと違っていた。

そんなこともあると思います。

でも、それだけで、

結婚相手として合わないと、

決めつける必要はありません。

相手も緊張していたのかもしれません。

あなたの好みを、

まだ知らなかったのかもしれません。

お互いに、

少しずつ知っていく段階なのかもしれません。

大切なのは、

違和感を感じた時に、

そのまま我慢することでも、

すぐにお断りすることでもありません。

まず、

「私は何に引っかかったんだろう？」

と考えてみることです。

たとえば、

お店を決める時に、

相手が何も聞いてくれなかった。

その時、自分は何が嫌だったのでしょうか。

お店が好みではなかったこと？

それとも、自分の希望を聞いてもらえなかったこと？

もし、希望を聞いてもらえなかったことが気になるなら、

次のデートでは、

「次は私もお店を一緒に考えたいです」

と伝えてみる。

そして、相手がどう反応するかを見てみる。

「いいですね。一緒に決めましょう」

と言ってくれるかもしれません。

反対に、

「僕が決めるからいいよ」

と言われるかもしれません。

そうしたやり取りを通して、

自分が安心できる相手なのか、

少しずつ分かっていきます。

ただし、威圧的な言動や、

繰り返される侮辱、

あなたの意思を無視する行為など、

安全や尊厳に関わる問題まで、

我慢して確認し続ける必要はありません。

不安や怖さを感じる時には、

距離を置き、

信頼できる人に相談してください。

小さな違和感は丁寧に確認する。でも、自分の安全や尊厳に関わることは我慢しない。

この違いも、大切にしてほしいと思います。

ここは、特に保育士さんにお伝えしたいところです。

保育士さんは、

毎日の仕事の中で、

相手の気持ちを考えながら、

行動する場面が多いと思います。

子どもたちが安心できるように、

声をかける。

保護者の方の気持ちを考えて、

言葉を選ぶ。

職場の先生たちと協力して、

その場の状況に合わせる。

そうした経験から、

相手を優先することが、

自然にできる方もいるでしょう。

その優しさや気遣いは、

結婚生活でも、

大きな魅力になると思います。

でも、婚活では、

その気遣いが、

自分を苦しめてしまう場合もあります。

たとえば、デートの日程を決める時。

あなたは、

平日の仕事で疲れているから、

土曜日はゆっくり休みたい。

でも、相手から、

「土曜日に会いたい」と言われた。

本当は日曜日がいいのに、

「相手の予定を優先しなきゃ」と思ってしまう。

そして、無理して土曜日に会う。

また別の日には、

相手が選んだお店が、

少し苦手な場所だった。

でも、「せっかく予約してくれたから」と思って、

何も言わない。

相手の意見に違和感があっても、

「ここで反対したら嫌われるかな」

と考えてしまう。

こうしたことが続くと、

少しずつ、

自分の気持ちを後回しにすることが、

当たり前になってしまうかもしれません。

そして、交際が進むほど、

「今さら言えない」

と感じるようになることもあります。

でも、考えてみてください。

結婚した後も、

ずっと自分の希望を我慢し続けるとしたら、

どうでしょうか。

きっと、疲れてしまいますよね。

だからこそ、婚活中から、

自分の気持ちを伝える練習をしてほしいと思います。

「私は日曜日の方が都合がいいです」

「こういうお店も好きなんです」

「私は少し違う考え方なんです」

そんな小さな一言からで大丈夫です。

そして、あなたが希望を伝えた時に、

相手がどう受け止めてくれるか。

そこも、大切な判断材料になります。

相手を大切にすることと、自分の気持ちを我慢することは違います。

保育士さんには、

誰かのために頑張る自分だけではなく、

安心して自分の気持ちを伝えられる関係も、

大切にしてほしいと思います。

婚活中に違和感を感じた時、

どう判断すればいいのか、

迷うことがあります。

そんな時は、次の3つを振り返ってみてください。

1. 私は何に引っかかったんだろう？

まずは、違和感の正体を、

少し整理してみます。

たとえば、デート中に、

相手がスマートフォンを見ていた。

その時、自分は何に引っかかったのでしょうか。

スマートフォンを見ていたこと？

それとも、自分が話している時に、

話を聞いてもらえなかったこと？

相手が仕事の連絡を確認していたのか、

会話中ずっと画面を見ていたのかでも、

受け取り方は変わると思います。

大切なのは、何となく嫌だった、

で終わらせないことです。

自分が何を大切にしたいから、その行動が気になったのか。

そこまで考えてみてください。

2. その気持ちを相手に伝えられるかな？

次に、自分の気持ちを、

相手に伝えられそうか考えてみます。

たとえば、デートの予定を、

いつも相手が決めている。

本当は、自分の希望も聞いてほしい。

そんな時、

「次は一緒に予定を決めたいです」

と伝えられるでしょうか。

もし、伝えることに少し緊張するなら、

それは自然なことです。

でも、「怒られそう」

「否定されそう」

「嫌な顔をされそう」

と強く感じてしまうなら、

なぜそう感じるのかも、

大切にしてほしいと思います。

相手との関係の中で、

安心して気持ちを伝えられるか。

そこは、結婚生活を考えるうえで、

大切なポイントです。

3. 伝えた後、相手はどう向き合ってくれた？

最後に、相手の反応を見てみます。

あなたが、

「こうしてもらえるとうれしい」

と伝えた時、

話を聞いてくれたか。

違う考え方でも、

理解しようとしてくれたか。

必要であれば、

歩み寄ろうとしてくれたか。

そして、その後の行動に、

変化があったか。

こうしたことを、

確認してみてください。

もちろん、一度伝えただけで、

すべてが変わるとは限りません。

でも、話し合おうとする姿勢があるかどうかは、

とても大切です。

大切なのは、違和感が一つもない相手を探すことではなく、

違和感や意見の違いに、2人で向き合える相手を選ぶこと。

私は、そう思っています。

婚活では、

「早く結婚したい」

という気持ちが、

強くなる時があります。

友達の結婚報告を聞いた時。

周りから、

「まだ結婚しないの？」

と聞かれた時。

誕生日を迎えた時。

婚活が長引いて、

少し疲れてきた時。

そんな時には、

「もう、この人で決めた方がいいのかな」

と思うこともあるでしょう。

でも、結婚は、

早く決めればいいというものではありません。

もちろん、何年も迷い続けることが、

必ずしもいいわけではありません。

大切なのは、

自分が納得して、安心できる相手を選ぶことです。

もし、今交際している相手に、

気になることがあるなら、

一度整理してみてください。

その違和感は、

何度も繰り返されていることなのか。

自分が大切にしたい価値観に、

関わることなのか。

相手に気持ちを伝えられることなのか。

話し合うことで、

改善できそうなことなのか。

それとも、自分の気持ちを我慢し続けなければ、

関係が続かないことなのか。

こうしたことを整理すると、

次にどうすればいいのか、

見えてくることがあります。

もし、一人で考えても答えが出ない時は、

無料相談も活用してください。

無料相談では、

・今どんな方と交際しているのか。

・どんなことに違和感を感じているのか。

・それは、価値観の違いなのか。

・相手とのコミュニケーションの問題なのか。

・自分が我慢しすぎていないか。

そして、これからの関係を、

どう考えていくのか。

そうしたことを、

今の状況に合わせて、

一緒に整理していきます。

「条件はいいけれど、何となく不安」

「真剣交際まで進んだけれど、決めきれない」

という段階でも大丈夫です。

急いで結論を出すためではなく、

自分が納得して結婚相手を選ぶために、今感じていることを整理する。

そこから、一緒に考えていきましょう。

こんな方におすすめです♪

・早く結婚したい気持ちから、違和感を我慢してしまう保育士さん

・条件はいいのに、交際相手との結婚を決めきれない方

・相手に気を遣いすぎて、本音を伝えられない方

・真剣交際中に、この人でいいのか迷っている方

・成婚の早さより、結婚後の安心できる生活を大切にしたい方

婚活をしていると、

「早く結婚したい」という気持ちが、

強くなることがあります。

せっかくここまで進んだ。

条件も悪くない。

相手も結婚に前向き。

また最初から婚活するのは、

正直しんどい。

だから、少し気になることがあっても、

「これくらいなら大丈夫」

と思ってしまうことがあります。

でも、その違和感。

結婚したら、

自然に消えるでしょうか。

もちろん、話し合うことで、

解決できることもあります。

お互いのことを知る中で、

気にならなくなることもあるでしょう。

でも、何度も同じことで傷ついたり、

自分の気持ちを伝えられなかったり、

相手の機嫌を気にして、

無理をし続けているなら、

その気持ちを見ないふりしないでください。

結婚は、成婚したら終わりではありません。

その先に、毎日の生活があります。

一緒にご飯を食べる。

今日あったことを話す。

休日を過ごす。

困ったことがあれば、

2人で考える。

疲れている時には、

支え合う。

そうした何気ない日常を、

何年も積み重ねていくことになります。

だからこそ、婚活中から、

「この人となら、安心して毎日を過ごせそうかな？」

という視点を、

大切にしてほしいのです。

相手の条件だけでなく、

自分の気持ちも見てください。

自分の希望を、

安心して伝えられるか。

意見が違った時に、

話し合えるか。

相手の前で、

無理していないか。

そして、一緒にいる時の自分を、

好きでいられるか。

こうしたことも、

結婚相手を選ぶ時の、

大切な判断材料です。

もし、今感じている違和感を、

どう考えればいいのか分からないなら、

一度、無料相談で整理してみてください。

すぐに別れるべきか、

結婚するべきかを、

急いで決めるのではなく、

何が気になっているのか、どんな結婚生活を望んでいるのか。

そこから、一緒に考えていきましょう。

婚活の目的は、

早く成婚することだけではありません。

あなたが安心して、自分らしく、幸せに暮らせる結婚を選ぶこと。

だから、今日から一つだけ、

意識してみてください。

「早く結婚できるか」より、

「この人と幸せな毎日を重ねていけるか」。

その視点を、

大切にしてほしいと思います。

“早く結婚”より、“幸せが続く結婚”を。

あなたが納得できるご縁を、

焦らず、大切に育てていきましょう。