婚活がうまくいかない人が見落としがちなこと。/大阪府枚方市牧野の保育園が運営する結婚相談所がじゅまる木

こんにちは🎃
大阪府枚方市で婚活をサポートしている保育園が運営する結婚相談所がじゅまる木です！

今日のブログでは、同じことを繰り返さない婚活の振り返り方についてお話ししていきます。

結婚に向けた一歩を踏み出すために、ぜひ参考にしてみてください♪

婚活をしていると、なかなかうまくいかない時があります。

「いい人が全然いない」

「変わった人ばかり紹介される」

「私の良さを分かってくれる人がいない」

「結婚相談所がちゃんと紹介してくれない」

「今回はタイミングが悪かった」

そんなふうに思ったことは、ありませんか。

せっかく仕事の休みを使って、

お見合いに行ったのに、

会話がかみ合わなかった。

いいなと思った男性からは、

お断りされてしまった。

交際できたと思ったら、

相手からの連絡が少なくなった。

何人かと会っているのに、

なかなか結婚につながらない。

そんなことが続くと、

「どうして私ばかりうまくいかないんだろう」と思いますよね。

そして、つい、

相手や環境に原因を探したくなることもあると思います。

もちろん、相手に原因があることもあります。

約束を守らない。

失礼なことを言う。

こちらの気持ちを尊重しない。

そんな相手と出会うこともあるでしょう。

だから、何でも自分が悪いと考える必要はありません。

でも、ここで一つ考えてみてほしいことがあります。

それは、「相手が悪かった」で終わらせるだけで、

次の婚活は変わるでしょうか？ということです。

相手がどんな人だったか。

相手がどう行動したか。

それは、自分では変えられません。

でも、次にどんな相手を選ぶか。

どんなことを大切にするか。

相手に何を伝えるか。

どんな時に交際を続けるか。

こうしたことは、自分で考え、選び直すことができます。

私は、婚活がうまくいかない時ほど、

「相手がどうだったか」だけではなく、

「自分に変えられることは何だろう？」と考えることが大切だと思っています。

今日は、婚活が思うように進まない時に、

ぜひ持ってほしい考え方についてお伝えします。

婚活では、相手の言動に、

がっかりすることがあります。

たとえば、お見合いで、

男性がずっと自分の話ばかりしていた。

こちらが話そうとしても、

話を遮られてしまった。

せっかく質問しても、

こちらには何も聞いてくれなかった。

そんな時、「自分勝手な人だったな」と思うのは自然なことです。

また、デートの約束をしていたのに、

直前になって何度も変更された。

連絡もなかなか返ってこない。

こちらが予定を調整しているのに、

相手からは配慮が感じられない。

そんなことがあれば、

「もっと誠実な人がよかった」と思うでしょう。

それは、決して間違った感情ではありません。

ただ、そこで、

「変な人だった」

「もう嫌だ」だけで終わってしまうと、

次の出会いに活かせることが、

見つからない場合もあります。

たとえば、自分の話ばかりする男性と会ったことで、

「私はお互いに会話を楽しめる関係がいいんだ」と気づいたかもしれません。

予定を何度も変更する男性と会ったことで、

「私は約束を大切にしてくれる人だと安心するんだ」と分かったかもしれません。

相手の行動を、あなたが変える必要はありません。

でも、その経験から、

「私は何を大切にしたいのか」を見つけることはできます。

そして、次の出会いでは、そこを意識して相手を見てみる。

これだけでも、婚活の進め方が少し変わります。

大切なのは、相手を責めないことではありません。

相手への不満だけで、婚活の振り返りを終わらせないことです。

婚活では、自分で変えられないことが、たくさんあります。

相手が自分を好きになるか。

相手がもう一度会いたいと思うか。

相手がどんな結婚生活を望んでいるか。

相手がどんな言葉を使うか。

相手が自分の希望を受け入れてくれるか。

こうしたことは、自分だけでは決められません。

どれだけ頑張っても、相手の気持ちまで、思い通りにはできないのです。

でも、自分で変えられることもあります。

たとえば、どんな男性に申し込むか。

どんな条件を優先するか。

お見合いで、どんな質問をするか。

自分の希望を、どう伝えるか。

相手の言動に違和感があった時、どう対応するか。

次のデートに進むかどうか。

こうしたことは、自分で選ぶことができます。

たとえば、お見合いで、相手があまり質問してくれなかったとします。

「この人は私に興味がないんだ」と思うかもしれません。

もちろん、そういう可能性もあります。

でも、相手が緊張していたのかもしれません。

会話が苦手だったのかもしれません。

一度のお見合いだけでは、分からないこともあります。

そんな時、自分から、

「休日はどんなふうに過ごしていますか？」と質問してみる。

そして、自分の話も少ししてみる。

それでも、会話が一方通行なら、

「私は会話のキャッチボールができる人を大切にしたい」と判断する。

このように、相手の反応を見ながら、

自分の行動や判断を変えていくことができます。

つまり、相手を変えようとするのではなく、

自分が選べることに目を向ける。ということです。

そう考えると、婚活でできることが、少しずつ見えてきます。

婚活が長引いている時、

一度振り返ってほしいことがあります。

それは、

「いつも似たような男性を選んでいないかな？」ということです。

たとえば、最初は、

明るくて話が上手な男性に惹かれる。

一緒にいると楽しい。

会話も盛り上がる。

でも、何度か会ってみると、

相手のペースに合わせることが多くなって、

疲れてしまう。

交際が終わる。

そして、次に選ぶ男性も、

また同じように、

話が上手で、

積極的なタイプ。

最初は楽しいけれど、

しばらくすると、

同じような悩みが出てくる。

こうしたことが繰り返されているなら、

一度、相手の選び方を振り返ってみてもいいと思います。

もちろん、明るい男性が悪いわけではありません。

積極的な男性が悪いわけでもありません。

大切なのは、自分が惹かれるタイプと、

自分が安心して結婚生活を送れるタイプが、同じとは限らないことです。

たとえば、話が上手な男性に惹かれていたけれど、

本当は、自分の話を丁寧に聞いてくれる男性といる方が、

安心できるのかもしれません。

いつもリードしてくれる男性が好きだったけれど、

本当は、2人で相談しながら決められる関係を、

望んでいるのかもしれません。

もし、同じようなところで交際が終わることが多いなら、

「どうしていつも同じことになるんだろう」と考えてみてください。

相手だけが原因なのか。

自分が選ぶ時の基準にも、

何か共通点があるのか。

そこを整理すると、

今までとは違う選択肢が、

見えてくることがあります。

だから、次の婚活では、

いつも選んでいたタイプとは少し違う人にも、

目を向けてみてもいいかもしれません。

ただし、大切な価値観まで、

無理して妥協する必要はありません。

自分に合う相手を見つけるために、選び方の幅を少し広げてみる。

それくらいの気持ちで大丈夫です。

交際が始まると、こんなふうに思うこともあります。

「もう少し連絡してくれたらいいのに」

「もっとデートを考えてくれたらいいのに」

「もっと私の気持ちを分かってくれたらいいのに」

「もう少し積極的になってくれたらいいのに」

もちろん、交際中に、

お互いの希望を伝え合うことは大切です。

相手に、

「こうしてもらえるとうれしい」と伝えることも、

必要だと思います。

でも、伝えたからといって、

必ず相手が変わるとは限りません。

たとえば、連絡の頻度について、

あなたは毎日少しでもやり取りしたい。

でも相手は、必要な連絡ができていれば、

毎日連絡しなくてもいいと考えている。

そんな違いがあったとします。

その時、

「どうして毎日連絡してくれないの？」と不満を抱え続けるだけでは、

苦しくなってしまいます。

まずは、自分がどう感じているのかを、

相手に伝えてみる。

「私は短くても連絡があると安心するんだけど、どう思う？」と聞いてみる。

そして、相手の考えも聞いてみる。

お互いに、歩み寄れるところがあるか、話し合ってみる。

それでも、どうしても考え方が合わないなら、

その違いを踏まえて、交際を続けるかどうか考える。

ここで大切なのは、

相手を自分の理想通りに変えようとし続けないことです。

結婚生活では、意見が違うことが何度もあります。

そのたびに、

相手が変わることだけを期待していたら、

お互いに苦しくなってしまいます。

だからこそ、婚活中から、

「この人と意見が違った時、話し合えるかな？」

「お互いに歩み寄れるかな？」という視点も持ってみてください。

そして、何度伝えても、

あなたの気持ちを尊重してもらえないなら、

無理して関係を続ける必要はありません。

相手を変えることはできなくても、

その関係を続けるかどうかは、自分で選ぶことができます。

ここは、特に保育士さんにお伝えしたいところです。

保育士さんは、

毎日の仕事の中で、

相手の気持ちを考えながら、

行動する場面が多いと思います。

子どもたちの様子を見て、

どう声をかけるか考える。

保護者の方の気持ちを考えて、

言葉を選ぶ。

職場の先生たちと協力しながら、

状況に合わせて対応する。

そうした経験から、

相手に合わせることが、

自然にできる方もいるでしょう。

その気遣いは、婚活でも大切な魅力です。

でも、ここで気をつけてほしいことがあります。

それは、

「相手に合わせること」と「自分で選ぶこと」は違うということです。

たとえば、デートの日程を決める時。

相手から、

「土曜日に会いたい」と言われた。

でも、あなたは、

平日の保育で疲れていて、

土曜日はゆっくり休みたい。

そんな時、

「相手が土曜日と言っているから」と無理して合わせてしまう。

本当は、日曜日の方がよかったのに、

自分の希望を言わない。

そして、デートが終わった後、

疲れてしまう。

そんな経験が続くと、

「婚活って本当に疲れる」

と感じるかもしれません。

でも、ここで変えられることがあります。

それは、

自分の希望を、

きちんと伝えてみることです。

「土曜日は仕事の疲れがあるから、日曜日でもいいですか？」

と聞いてみる。

相手が、

「もちろん大丈夫ですよ」

と言ってくれるかもしれません。

反対に、

「土曜日じゃないと無理」

と言われることもあるでしょう。

その時には、

お互いの事情を話して、

別の日を探してみる。

そうしたやり取りの中で、

相手の考え方や、

あなたへの配慮も見えてきます。

大切なのは、

相手の希望をすべて受け入れることではありません。

自分の気持ちも伝えながら、2人で決められる関係をつくることです。

また、相手に合わせることが多い方ほど、

「相手から選ばれるかどうか」を気にしてしまうこともあります。

でも、婚活は、

相手から選ばれるだけの活動ではありません。

あなた自身も、相手を選ぶ立場です。

この人と一緒にいて安心できるか。

自分の気持ちを伝えられるか。

仕事への理解があるか。

困った時に話し合えるか。

そうしたことを、あなたも確認していいのです。

「選ばれる婚活」だけではなく、「自分で選ぶ婚活」。

その視点を、ぜひ大切にしてほしいと思います。

婚活がうまくいかない時、

「相手が悪かった」

「タイミングが悪かった」と思うこともあります。

もちろん、その通りの場合もあります。

でも、そこで終わらせず、

次の3つを考えてみてください。

1. なぜ私は、この人を選んだんだろう？

まずは、相手を選んだ理由を、

振り返ってみます。

年収が希望に合っていたから。

見た目が好みだったから。

話が上手だったから。

積極的に誘ってくれたから。

優しそうだったから。

どれも、相手を選ぶ理由になると思います。

でも、実際に会ってみた時、

自分はどう感じたでしょうか。

条件はよかったけれど、

一緒にいると疲れた。

話は楽しかったけれど、

自分の気持ちはあまり伝えられなかった。

見た目は好みだったけれど、

価値観が合わなかった。

そんなことがあったなら、

次は、条件だけでなく、

一緒にいる時の自分の気持ちも、

大切にしてみる。

それが、選び方を変える一歩になります。

2. いつも同じところで、うまくいかなくなるのはなぜ？

次に、これまでの婚活を、

少し振り返ってみてください。

お見合いはできるけれど、

二回目につながらない。

交際は始まるけれど、

数回のデートで終わってしまう。

いい人だと思っても、

自分から距離を縮められない。

相手に合わせすぎて、

途中で疲れてしまう。

いつも、同じようなところで止まっているなら、

そこに何か共通点があるかもしれません。

たとえば、二回目につながらないなら、

お見合いで、自分のことを伝えられているか。

相手に興味を持って、

質問できているか。

交際が続かないなら、

自分の希望を伝えられているか。

相手の行動を、

勝手に悪い方へ解釈していないか。

もちろん、原因が自分にあるとは限りません。

ただ、自分に変えられる部分がないかを、

確認してみるのです。

そして、見つかったら、

次の出会いで一つだけ変えてみる。

同じ結果が続いているなら、同じ行動を繰り返すだけではなく、一つだけ試し方を変えてみる。

これが大切です。

3. 私は本当は、何を大切にしたい？

最後に、一番大切な質問です。

「私は本当は、どんな結婚がしたい？」ということです。

周りの人から、

「年収が高い人がいいよ」と言われた。

友達から、

「積極的な男性の方がいいよ」と言われた。

親から、

「安定した仕事の人がいい」と言われた。

そうした意見も、参考になると思います。

でも、実際に結婚して、

一緒に生活していくのは、あなた自身です。

あなたは、どんな毎日を送りたいでしょうか。

仕事から帰った時、ほっとできる家庭がいい。

休日には、一緒にゆっくり過ごしたい。

何か困ったことがあったら、

2人で相談して決めたい。

仕事を続けることを、

理解してほしい。

小さなことにも、

感謝を伝え合いたい。

そうした、自分が大切にしたいことが見えてくると、

相手を選ぶ基準も、少しずつ変わっていきます。

「どんな人に選ばれたいか」より、「どんな人と、どんな結婚生活を送りたいか」。

そこを大切にしてほしいと思います。

とはいえ、婚活がうまくいかない時に、

一人で振り返るのは、

難しいこともあります。

「いつも似たような人を選んでしまう」

「いいなと思う人からはお断りされる」

「交際しても、同じような理由で終わってしまう」

「何を変えればいいのか分からない」

そんな悩みを抱えている方もいると思います。

特に、一生懸命婚活をしている方ほど、

うまくいかない理由を、

相手か自分か、

どちらか一方に求めてしまうことがあります。

「相手が悪いから仕方ない」と思ってしまう。

反対に、

「全部自分が悪いんだ」と考えてしまう。

でも、大切なのは、

どちらが悪いかを決めることではありません。

「次の婚活で、自分にできることは何だろう？」と考えることです。

そのためには、これまでの婚活を、

少し整理してみることも必要です。

どんな男性を選んできたのか。

どんな場面で違和感があったのか。

どんな時に自分の気持ちを伝えられなかったのか。

いつもどの段階で交際が止まるのか。

自分が本当に大切にしたい結婚条件は何なのか。

そうしたことを、一緒に確認していくと、

次に変えてみることが見つかるかもしれません。

もし、一人で考えても答えが出ない時は、

無料相談も活用してください。

無料相談では、これまでの婚活で、どんなことが起きていたのか。

同じようなパターンを繰り返していないか。

自分に合う相手の基準が、曖昧になっていないか。

相手に合わせすぎていないか。

反対に、

相手に求めることが増えすぎていないか。

そして、次の出会いで何を一つ変えてみるのか。

こうしたことを、今の状況に合わせて、一緒に整理していきます。

「何を変えたらいいか分からない」という段階でも大丈夫です。

無理な勧誘はありません。

自分を責めるためではなく、これからの婚活を、

少し進めやすくするために、一緒に考えていきましょう。

こんな方におすすめです♪

・婚活で「いい人がいない」と感じることが多い保育士さん

・いつも同じようなタイプの男性を選んでしまう方

・お見合いや交際が、同じようなところで終わってしまう方

・相手に合わせすぎて、婚活に疲れている方

・自分に合う結婚相手の選び方を整理したい方

婚活がうまくいかない時、つい、

「いい人がいない」

「相手が悪かった」

「結婚相談所が悪い」

「タイミングが悪かった」と思うことがあります。

もちろん、そう感じる理由があることもあります。

相手の言動に、傷つくこともあります。

理不尽だと感じることもあるでしょう。

そんな時に、無理して自分を責める必要はありません。

でも、少し気持ちが落ち着いたら、

考えてみてほしいのです。

「この経験から、私に変えられることは何だろう？」ということです。

相手の性格は、変えられません。

相手の気持ちも、自分の思い通りにはできません。

でも、次にどんな人を選ぶか。

どんなことを大切にするか。

自分の希望をどう伝えるか。

違和感があった時に、どう判断するか。

こうしたことは、自分で選ぶことができます。

だから、婚活がうまくいかない時ほど、

相手のことだけではなく、

自分の選択にも、少し目を向けてみてください。

もちろん、自分を責めるためではありません。

自分にできることを見つけるためです。

たとえば、いつも相手に合わせすぎてしまうなら、

次は自分の希望を一つ伝えてみる。

条件だけで相手を選んでいたなら、

次は一緒にいる時の居心地も、大切にしてみる。

交際中に不満をためてしまうなら、

次は気持ちを少しずつ言葉にしてみる。

大きく変える必要はありません。

一つだけでいいのです。

「相手が変わってくれたら」から、「私は次に何を選ぼう？」へ。

その視点を持つことで、

婚活の進め方が変わっていきます。

そして、もし同じような悩みを繰り返しているなら、

一度、無料相談で整理してみてください。

今までの出会いを振り返りながら、

自分では変えられないことと、これから変えられることを分けて考える。

そこから、次の一歩を一緒に見つけていきましょう。

婚活は、相手に選んでもらうことだけではありません。

あなた自身が、自分の幸せを考え、相手を選び、

これからの人生を決めていく活動です。

だからこそ、相手の行動だけに、

婚活の結果を任せないでください。

相手は変えられない。でも、自分の選択は変えられる。

その小さな気づきが、

あなたらしい幸せな結婚に向かう、次の一歩になると思います。